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综艺《半熟恋人》中，有一期谈到“争吵”的话题。

有人表示，如果对方让自己不舒服，自己肯定会反击回去。

也有人认为，吵架会伤害感情，所以自己会选择冷战，让对方主动低头。

听起来似乎都没错，但文学博士杜素娟指出：

这些做法不仅对关系无益，也揭露了大多数人都是“吵商”太低。

所谓吵商，是指双方在吵架时的情绪感知力，以及有效沟通的能力。

一家人遇事如果只会发泄情绪，彼此埋怨贬低，那再好的家庭也会走向分崩离析。

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生活中，这样的情景总是很常见：

妻子见老公回家晚了，张口就埋怨对方不在乎自己；

妈妈看到孩子玩手机，不问缘由就表达自己的失望；

老人看不惯年轻人的生活方式，总用老旧的观念对小辈指指点点……

轻飘飘的几句话，就扰乱了一个家的气氛，说的人满腔怨气，听的人心中委屈。

此时的双方就像是弹簧的两头，压力一旦失衡，一方就势必会奋起反击。

央视《心理访谈》节目中，曾报道过这样一个家庭。

已经大学毕业10年的小范，没有对象，也没有工作，整天窝在家里无所事事。

母亲一提及让她去上班，就会遭到小范的剧烈反抗。

双方经常从早吵到晚，家里的气氛也总是沉闷压抑。

好好的一个家，为什么会搞成这样？

随着采访的深入，记者揭开了谜题。

早在几年前，小范其实还很积极，当时她想开一家小超市，赚钱的同时还能照顾家里。

但母亲不仅随口拒绝，还打压她根本不是那块儿料。

后来小范想投资一个烧烤店，母亲又以没钱为由，指责她只会花钱，从不考虑家里。

小范表示，母亲从小就没鼓励过她，长大后还是不停地打击。

这几次拒绝让她耿耿于怀，也成了此后她理直气壮躺平的理由。

每当父母抱怨家里贫穷，小范马上反唇相讥：“谁让你们不听我的，穷也是活该！”

母亲回怼了她几句，她更是歇斯底里：“都是这个家毁了我！”

有人说：中国家庭的悲剧，多数都源自遇事爱责备的相处模式。

很多人都是这样，遇到冲突，要么甩锅给别人，以此来掩盖自己的错误；

要么斥责身边人，用发泄不满来对抗问题。

如此一来，嘴巴爽了，但矛盾依旧存在。

到最后，家庭成了宣泄压力的垃圾箱，家人成了转嫁焦虑的替罪羊。

本该充满欢声笑语的地方，也硬生生被搞成了修罗场。

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《如何正确吵架》的作者朱迪斯·莱特认为：

伴侣相处的关键不是避免冲突，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。

一家人在一起，磕绊是难免的。

如果你遇事只想争个对错，那即便占了上风，对关系的维系也毫无意义。真正吵商高的人，从来不会揪着小事不放，而更关注对方当下的需求。

以解决问题为目的，高质量的争吵，反而能不断拉近彼此的距离。

网友@清风分享过他与妻子吵架的故事。

清风的妻子退休后开始考驾照，清风认为她年纪大了，开车比较危险，因此一直不支持。

有一次，两人从商场回家，妻子在侧方停车时，不小心剐蹭了车。

清风劈头盖脸就指责妻子：“早说了不让你学开车，这下好了，出事故了吧？”

妻子听完，委屈地说：

“你眼睛有问题，不能开车。我考驾照还不是想等你退休了一起去自驾游。”

清风明白了妻子内心真实的想法，态度也缓和下来，忙给妻子赔礼道歉：

“我这也是心急，怕你真的出事。对不起，是我说话方式有问题。”

双方说开了，也知道了彼此的心意，矛盾轻松就被化解。

从那以后，两人彼此互相理解，感情也更加甜蜜。

有人说，吵架本身并不会让生活变好或者变坏，真正影响人的，是吵架的方式和目的。

吵架最大的价值，并非抒发自己的观点。

而是理解对方的言外之意，与他一起成长和改进。

通过化解冲突来加深彼此的羁绊，家庭和谐了，生活的方方面面才能变得顺遂圆满。

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婚姻辅导专家盖瑞·查普曼，曾提出过一个“爱箱”的概念。

他认为，两个人的关系是流动的。

你每做一件让对方开心的事，爱箱就加了一次油；

每做一件让对方难过的事，爱箱就消耗了一部分。

很多时候，吵架释放的信号就是——你们的爱箱需要加油了。

家是讲理的地方，更是讲爱的地方。

《如何正确吵架》一书就提出了吵架三部曲，学会提高吵商，家庭的小船才能行稳致远。

1. 学会倾听，读懂“情绪冰山”下的真实意图。

丹佛大学马克曼教授在研究“婚姻与家庭”时，提到过一个“隐藏主题”。

它揭示了亲密关系间争吵的深层原因，是那些最具破坏性分歧的导火索。

就像生活中，丈夫因为晚归打翻了一个杯子，妻子就忍不住发脾气。

她并非想指责丈夫，而是在通过愤怒表达自己想要丈夫陪伴的需求。

在情绪冰山之下，往往埋藏着内心深处的渴望。

如果读不懂对方的真实意图，而是盲目地回以反击，那么争吵就会愈演愈烈。

下点功夫去思考情绪背后的原因，适时给予对方安慰和支持。

感情好了，彼此才能相互扶持，在岁月中走更远的路。

2. 调整表达方式，从“你信息”变成“我信息”。

樊登曾在视频中说：

当我们说“你怎么怎么样”的时候，往往充斥着指责，充斥着推卸责任。

而用我来开头说话，讲出“我需要怎么样”时，就是在表达你的感觉。

从“你信息”变成“我信息”，沟通的效果就会瞬间提升。

仔细想想，生活中大部分的争吵都始于一句抱怨。

“你怎么总在玩手机”“你从来都不关心我”……

对方听到自己被归类，被定型，心中自然会蹿起辩驳的小火苗。

但如果你学着换种表达方式，谈论自己的感受和需求。

“我觉得很孤独”“我需要你陪伴”……

这样对方不仅更容易听进心里，也会因此更加尊重你、爱护你。

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3. 转换语言系统，多说“爱的语言”。

曾在网上看过一个段子。

母亲嫌弃父亲和女儿成天无所事事，抱怨对方看不到家务活儿。

父亲回怼了几句，眼看着双方就要吵起来，女儿一句话使局面转危为安：

“都怪你太能干了，把家里收拾得这么好，哪儿用得上我们呀！”

短短一句话，既夸赞了母亲，又放低了自己，足见语言的魅力。

心理学家查普曼在长达二十多年的婚姻辅导中，总结出了五种爱的语言，包括赞美、鼓励、关怀、帮助和肯定。

在和家人的朝夕相处中，肯定会有数不清的摩擦发生。

但多说爱的语言，不仅能表达你的关心，也体现出你对家庭的重视。

对方感受到你的爱意，再大的火气也会瞬间消散，彼此的感情也才能稳固和长久。

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法国前总理莫鲁瓦说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”

刻骨铭心的感情，经过柴米油盐的洗礼，势必会催生诸多琐碎的问题。

但真正幸福的家庭，不是没争吵，而是会争吵。

彼此求同存异，相互理解支持，你的“吵商”提高了，家庭也会走向兴旺和幸福。

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